中超*的水货外援是谁？这盘难以下咽的“外援大餐”你吃过吗？

说到中超的外援，大家都知道，一句话总结就是：花钱如流水，却吃下一锅“水货”。有人说，外援就像是中超的调味料，咱们要的可是辣味十足，结果有时候烂泥般的寡淡无味，吃完还得自己吐出来。这么一看，中超的水货外援，那可是个“江湖传奇”啊。而其中的扛把子，非谁莫属？让小编给你揭个底，带你看看这些“天降奇兵”到底是抢了多少中超老板们的钱包，以及他们带来了什么奇幻故事。

这哥们在某年加盟某队，满满的信心，连带队友都说：“来个前场闪电！”结果呢？大概走错门了，把“闪电”变成了“水泥”，脚底生风，却找不到北。他在场上的表现，是那种“跑不了、传不准、射大门像打鸡蛋”的典范。真是让人感叹：原来“外援水货”可以这么不同凡响，拼命跑到场上变成“观众席导购员”。有段子说他就像是中超的“折翼天使”，明知道飞不高，但还是拼命振翅。有人笑称：咱们这叫“看他跑得忙碌，胳膊都要掉了”，但效果……估计比不上小鲜肉的瞬间炸裂。

第二名：切里（Chery）——传说中的“人生败笔”

一到场就是“脚带外星人”，可是比起别人，那股空中飞舞的“架势”更像是“摔跤比赛”的突然插曲。据说当时加盟，队长还煞有介事地说：“他肯定是个新式战术。”结果只见他踢球像“踢草泥马”，鞋底都磨平了，场上连个景都不配“老虎幼崽”。

第三名：波巴（Boba）——话说，这名字听着挺酷，实际怎么回事？

别看名字酷炫，结果在场上表现堪比“老鼠屎”。传球像是在点外卖，传得乱七八糟的，全场观众都在想：这外援是不是做了个恶作剧？甚至有人调侃：“好像来锻炼他的耐心，从而解锁更多‘人类极限’技能。”但实际效果，那就是让队友连“配合”都要练习三天三夜。

第四名：哈桑（Hassan）——高大但……！

这个名字听起来像是个“战士”，结果一上场简直就是“看国际笑话”。高个仿佛“巨人”降临，但跑动像是“喝了假奶”，射门更像“硬灌牛奶”。曾有人说，哈桑可能还在“练习怎么变成板凳”，一不留神就变成了“出场空白”。

第五名：马丁斯（Martins）——曾经的天神，现如今的“走港队”

还别说，这哥们曾是巴西国家队的“百年第一”，怎么一到中超，变成了“人间烟火”？传说中的“打满全场”，最终不过就是“打包走人”。在场上传球像是“打迷糊麻将”，一不留神好似“脑袋掉累了”。

第六名：特劳特（Traut）——“外援中的木偶”

这位爷堪比“足球界的哈姆雷特”，踢球姿势像是“哲学家在思考生命的意义”，完全看不出“外援风采”，倒像是参加瑜伽课的“饰演者”。场上不够灵活，反应慢得像在“慢动作看片”。

第七名：贝莱林（Bellerin）——“速度和技术的双重背叛”

一开始还以为这外援是“闪电侠”，结果其实是“闪电走错房”。跑起来像是“火箭遇到粘带”，传球“像手忙脚乱”的快递员。人们笑言：“他以为自己是在跑‘特快专递’，结果连发车时间都搞不定。”

第八名：格雷泽（Grezer）——“中场不倒翁”

看似“攻守兼备”，实际上“打酱油”的表演比比皆是。跑得慢、传得烂，像是在拍“慢动作电影”。曾调侃说：“这是在用脚“尬舞”，让后防线都成了“障碍物”。

第九名：奥尔森（Olsen）——“中超渣渣的门神”

本以为“守门员是最容易出水货的”，结果奥尔森一出场，就像“破坏了全场的平衡”。扑救像“泡泡糖”，站在门前如同“空中飘浮的云”。一只眼睛有点迷糊，似乎在梦游。

第十名：登贝莱（Dembele）——“速度不等人，结果倒着跑”

曾让人期待“速度爆棚”，可一转眼变成“倒车技术”。奔跑像“空气中的风筝”，一遇到抢断就像“机器人出故障”。队友调侃：“这外援真是‘快而不准’，跑得快，但心思还得磨平点才行。”

那么，这些外援中的“水货”，究竟是谁的“代表作”？是谁“花了大价钱，却把球队带入了荒漠”？只不过，时至今日，仍有人在心里记着：中超的外援市场就像吃自助餐，有味道的留着，没味道的扔掉，但“水货外援”却一直是中超的经典“笑话包”。

这盘“水货盛宴”到最后，不知道是“谁赢了”，反正吃得人都“哑口无言”——因为，那些“入场即被塑料袋裹住心”的外援们，就像个“看笑话”的*主角，永远也吃不出真味，只剩下一堆“餐后腹泻”。

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