哪种人不能看足球比赛？这几类“特殊人群”别误入坑了！

足球狂热？剧烈澎湃的踢球声、激烈的冲抢、绝杀的那一瞬间，真是让不少人心跳加速、血压飙升。但是，你知道吗？不是所有人都适合“不看球”这件事。有些人，凭着天生的“禁忌症”和特殊的“命格”，一看足球就立马掉坑里，甚至会从此永远避之不及。今天我们就来盘点一下，那些“不能看足球”的特殊人群，顺便还能笑出腹肌，搞个大事情！

之一类：心脏又不太行的人。别以为足球比赛很温柔，比赛中突然的“你走你的阳关道，我走我的独木桥”式冲突，瞬间爆发的 *** 和裁判一声哨响，哪怕是正常人也会觉得是“体育版的心脏测试”。如果你的心脏有点“娇气”，平时心跳比跑马拉松还快，那就别轻易尝试沉迷足球了。远离人多的场合，远离你那“吓得要死”的鼓声，否则突如其来的“丢球，嗷呜”可能让你心脏一炸，直接“心跳停止”。不过也有人笑着说：“别担心，我的心脏都准备好了，就缺个 *** 燃烧的比赛陪伴了。”

第二类：极度敏感的“老铁”们。有些人简直搞不懂足球的“争议”到底是怎么回事，什么裁判吹哨能引起“我不干了”式的怒火？他们对这个世界上几乎所有的争吵都过敏，尤其是足球场上的“你犯规了！”“你倒地了，就算假摔？”一旦有人发出争议的意见，他们的火气比火山还大，情绪比暴雨还猛烈。对于这类人，建议更好是远离任何争执的源头，不然看场球只会闹出“家庭连环炮”。

第三类：就算不喜欢足球，也会“误伤”自己的人。有些人虽然不是铁杆粉，但每次瞥一眼，立马被现场的奔跑、拼抢吸引，然后陷入“哇，这球打得真溜”的赞叹不已。结果一激动，立马加入“队伍”，变身“足球迷”；但又有些人是“外围观众”，一看比赛就会被撞倒在沙发上，折腾个不停，犹如“乱世佳人”的乱战场。对于“非足球党”，还是要保持距离，别让 *** 变成伤害。

第四类：工作狂、学习狂们，别说足球，就是一看足球比赛，他们的“脑细胞”都要炸开！试想一下，加班到深夜，正开心窝在沙发上看场精彩比赛，突然老板“请你帮个忙”，或者考试突然来个“临时测试”，让“狂热粉”变成焦虑宝宝。当然啦，生活还是得有节奏，但如果你真的要“疯狂追球”，记得合理安排时间。别问我为什么，足球场上可是“秒秒钟的事”。

第五类：极端迷信、迷信到“瘾君子”的人们。有的人把足球比赛当成“拜神”的绝佳场所，比如：比赛前必须念个咒；场中挥挥手祈求“球队大吉”；甚至还有人相信“赢了这个球，我就能转运”。这类“迷信派”一旦看到球队状态不好，就会吓得直发抖，甚至会说“看球可能会招来灾祸”。其实，足球比迷信更值得关注，但这些人的“避邪”意愿，确实让人哭笑不得。

第六类：严重“辣眼睛”的“颜控”派。对！你没有看错，有的人根本接受不了场上的“草根颜值”差距，觉得：这个球员长得像个“面瘫”，那个像“脸盆”，根本看不下去。你还别说，这是迷之坚持，反正我觉得美是多样的，足球场上颜值也是“动人心魄的风景线”。但对于“颜控侠”，可能任何队员都不能入眼，否则“颜值擂台”爆炸，比赛效果都打折了。

第七类：情绪极端的“情绪包”。有些人在足球比赛中喜极而泣，哭得比放假还开心；也有人一看到赢球就炸毛，输球就崩溃，仿佛自己遭了天大的“劫难”。他们的情绪就像过山车，没有中间站，瞬间就要“血压爆表”。这类人要注意，别让足球变成“感情炸弹”，一不小心就成了“情绪包”。

第八类：极度“腐败”的“球迷反派”。什么？你说有些球迷为了“黑历史”，专门追踪各种“负面新闻”；或者为了“搞笑段子”，恶搞裁判、球员和教练？这些“反派”们一边嗑瓜子一边“打嘴炮”，看似娱乐风趣，却容易激起“局势火药味”。对于这类“黑粉”，还是少点“嘴炮”、多点理智吧，不然可是会惹出“新一轮的交流大战”。

第九类：喜欢“片刻麻痹”的人，看到比赛压力大，一股脑扔掉手机，躺在沙发上“暂停”，一动不动。这种人有点“老司机”潜质，面对足球的火山爆发式的节奏，选择“自主暂停”。不过，你得问问自己，是不是也会“看得入迷到失控”？要知道，足球场上没有“暂停键”，但你可以自己决定何时“按暂停”。

第十类：纯粹因为“潮流”而看的“时尚圈”。他们不是喜爱足球本身，而是追随着“潮流风向”，一脸“时髦”地站在球迷“队伍”里，炫耀自己“懂球”。这种人，有时候可以研究一下他们“炫耀技巧”，但也别太较真。毕竟，真正喜欢足球的，是不是也会偷偷“装深沉”呢？

这些“特殊人群”中，有一些真的是“害怕”的大户，还不如说“天生不合适”理解足球的狂热。有人说：足球就像人生，适合你的人永远都在你身边。那你是属于哪个“人群”呢？要不，咱们就带着笑容，继续享受这场“人生大戏”吧！不过话说回来，要是你刚刚想到了哪个人的“不得看”的理由，告诉我，这世界都变得更有趣了！

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